CÍRCULOS

-Mamãe mamãe.... Por que eu só consigo andar em circulos? -Cala a boca senão eu prego seu outro pé!!!

COCA COLA

A COCA-COLA GRANDE FALA PrA COCA PEQUENA: SUA PUTINHA! A COCA PEQUENA RESPONDE: QUEM DA PA FAMILIA TODA É VOCÊ!!!

O que será?

O que é um afro-brasileiro dentro de um fusca com uma nota de um real enfrente ao banerj?

Nada.

Afro-brasileiro não é gente, fusca não é carro, um real não é dinheiro e banerj não é banco

Nem me esperaram

A família estava viajando num dia quente, muito quente. O pai e a mãe na frente e três filhos entediados no banco de trás. O pai olhou para as crianças e pensou: "vou fazer alguma coisa prá animá-los!" Catou a mãe deles botou no meio da estrada e passou por cima dela, risos geral! Todos rindo, dae o pai, agora feliz, continuou sua viagem mas percebeu um soluço, olhou prá trás e viu o caçula chorando. - O filhão, não é prá chorar, fiz isso prá animar vocês... - Não é isso pai, é que eu não vi...

Curiosidade matou o Gato

O sujeito viajando de trem percebe um passageiro ao seu lado com uma garrafa. O passageiro leva esta garrafa à boca de 5 em 5 minutos. O que atiça a curiosidade do sujeito. Ele observa aquilo pensando o que deveria conter esta garrafa de tão especial que o outro não parava de beber. Um dado momento o dono da garrafa se levanta e vai ao toalete, deixando a garrafa no banco. O sujeito então se precipita sobre a garrafa e dá aquela golada, mas não sente gosto algum. Fica então mais intrigado ainda, e quando o passageiro volta, ele toma coragem e pergunta: - Desculpe a indiscrição, mas o que o senhor bebe nesta garrafa? O que o outro responde: - Nada, eu sou tuberculoso e eu uso esta garrafa para cuspir.

Falta!

Um grupo de leprosos estavam jogando vôlei, quando o juiz falou: - Mão na rede!!! - É MINHA!!!

Parabéns

No aniversário do garotinho com câncer terminal, os convidados cantam: - Parabéns pra você, nessa data querida, muitas felicidades, Lá-lá-lá, lá-lá-lá.

Frieza

O menino diz pro pai: - Ô pai, mamãe tá tão fria comigo... - Cala a boca menino e continua cavando.

Mamãe?

O garoto fala com a mãe: - Manhê... - Sim, meu filho. - É verdade que na nossa família os adultos morrem de repente, sem mais nem menos? - Hein, mãe? Mãe? Ô manhê? Mamãeeeeeeee...

O que vou ser?

O garoto para o pai: - Paiê! O que eu vou ser quando crescer? - Nada, meu filho, você tem câncer.

Estou com Aids!

O sujeito dá uma terrível notícia para os colegas de trabalho: — Pessoal, eu estou com AIDS! Não tenho mais muito tempo de vida... Todos na empresa ficam boquiabertos e o seu melhor amigo vai falar com ele em particular: — Quem diria hein, Charles... Você com AIDS... Como foi que você contraiu o vírus, cara? Não usou camisinha? — Vou te falar a verdade, Adolfo! Eu não estou com AIDS, estou com câncer! — Ué, e por que você mentiu pra todo mundo? — Só não quero ver esses caras do escritório comendo minha mulher depois que eu morrer!

Brincando Com o Vovô

- Mamãe, cansei de brincar com o vovô! - Está bem! Guarde os ossos no caixão, escove os dentes e vá dormir!

Dói não, né??

O sujeito morreu e, como convém a todo defunto que se preza, ele foi posto dentro do recipiente adequado: o caixão. O velório já ia começar, quando o agente funerário chamou a viúva assim prum lado e falou que havia um problema. E o agente explicou meio sem jeito: — É o instrumento do doutor. Não tem jeito dele ficar abaixado. A gente abaixa ele, bota as flores em cima, mas daí a pouco ele levanta outra vez. O que é que a gente faz? A viúva pensou um pouco e disse: — Corta e enfia nele. — O quêêê??!!!! — espantou-se o agente funerário. — É isso que o senhor ouviu: corta e enfia nele. O agente tentou argumentar, que isso não se faz, pediu a ela outra solução, mas não teve acordo: — Corta e enfia nele — disse a viúva com muita determinação. E assim foi feito. Quando o caixão foi levado para a sala do velório, a viúva chegou bem perto do defunto marido e viu uma lágrima escorrendo do olho dele. Aí ela chegou bem juntinho do ouvido dele e sussurrou: — Dói não, né?

Brasília: homicídio brincoso

rasília, alta madrugada. Por uma daquelas belas avenidas segue em alta velocidade um carro de luxo. Dentro dele estão dois adolescentes da melhor sociedade brasiliense. A certa altura, o que vai ao lado do motorista vê um índio atravessando a avenida e grita como que em desespero: — O índio!!! O índio!!! OOLHA O ÍÍNDIÔÔÔ!!!! Só por brincadeirinha, o que vai ao volante resolve tirar um fino no índio e desvia já quase em cima do coitado. Ouve-se aquele ruído: brammmmmp!!!. Aí o carona fecha a porta do carro e fala: — Pô, se eu não abro a porta a gente perdia mais esse....